Попробуйте просто ласкать друг друга. Вот договоритесь: «Сегодня у нас с тобой свидание. Полового акта не будет, а мы будем с тобою ласкаться. Ну, давай мы будем целый час ласкаться под прекрасную музыку, которую мы любили, когда только повстречались». И ласкайтесь, изучайте друг друга, изучайте сами себя: «На что я способен сейчас после всего того, что у нас уже было?» Когда вы откроете тело партнера для себя (ни один узкий кусочек этого тела, а все тело целиком), вот тогда все вернется само собой. Никакая техника полового акта не приведет к развитию эротичности, так, чтоб смотреть на партнера и млеть просто от того, какие ушки, или как красиво посажена голова. Прикосновения, которые для вас значимы, они должны быть не только в спальне, но и везде. И не только на кухне, и не только дома, и не только на улице, и не только в транспорте. Везде! Причем это не обязательно самые интимные прикосновения. «Потискать друг друга, где-нибудь там, в кустах, ну это лет в 15-17 нормально. В 45 - мда, может мы погорячились, может нам еще не стоит возрождать наши отношения», - подумает достаточно разумный человек. В каждой паре есть некие интимные воспоминания, воспоминания, которые не доступны никому другому, и ни с кем другим не связанные. И эти воспоминания всегда связаны с телесными ощущениями: «Мы шли с тобой под ручку навстречу солнцу», и т.д., и т.п. Романтика, эротика. То, из чего растет у человека сексуальность, то, как и происходит нормальное созревание сексуальности на протяжении нашей жизни. Вот когда вам будет интересно и без секса, тогда и секс вам тоже станет интересным. Секс интересен с тем, с кем интересно и без секса тоже. Я не имею в виду заседать в Госдуме (да, это редко кого возбуждает так уж сильно), я имею в виду в плане близких отношений,  вот этой самой эротики, романтики. Жизнь - она такая, она мусорит и душу, и глаза. И далеко не всегда мы видим то, что есть на самом деле, а видим то, что нам нашептывает жизнь. Надо найти нечто привлекательное. Привлекательное чисто по-человечески: у него красивые уши, например, у него красивая зарплата, у него красивая жена - это я. И так далее, и так далее. В человеке всегда можно найти что-то весьма приятное, а из этого приятного уже может вырасти и влечение к этому человеку. Изменять технику - танцевать для мужа стриптиз, а он сидит со своей банкой пива и смотрит мутными глазами - ему это не нужно. И так далее, и так далее. Это все техника, это внешние действия. По какому поводу они делаются? Пока это не известно. Все это просто перебор вариантов. Перебирать можно всю жизнь. Надо понимать: что испортилось, почему испортилось, и тогда ясно будет - как это лечить. Когда супруги, в конце концов, все-таки приходят к разумному выходу – выводу: «Надо что-то менять», они сидят напротив друг друга и тупо смотрят друг другу в глаза. «Что же мы делать то будем? Ну пойдем, что ли, в постель ляжем?» «Что, ни с того, ни с сего? Как-то глупо все это выглядит: я тебя не хочу, ты меня не хочешь. Мы ляжем в постель, и что? Будем трогать друг друга? Ну неинтересно же ж!» То есть это уже следующий этап, когда мысль есть, желание есть, а вот техники никакой. Нас никогда этому не учили, мы сами никогда к этому особо не стремились, и все наши знания эти из порнографических роликов. «Но то, что там, я бы не хотел в свою личную жизнь», - думает мужчина. И женщина с ним полостью согласна. На самом деле, если такое приключилось, если вы решили восстанавливать свои интимные отношения, начните с обычных отношений. Начните с того, что ходите за ручку или под ручку, с того, что целуйтесь где-нибудь на людях. Хотя бы просто из интереса, даже если вам по пятьдесят, или чуть больше. Начните с того, с чего вы начинали, когда вы влюбились в первый раз друг в друга. Вот от этого - от эротики, от чувственности прикосновения - вырастет сексуальность, но не наоборот. Самая крупная ошибка, которую совершают люди на этом пути, она практически неизбежна. Речь идет о том, что нарушены чувства, взаимоотношения. А мы пытаемся эти чувства поправить рациональным путем. То есть подменять эмоции рациональностью, своим интеллектом, техникой, книжками: «Для того чтобы опять завести мужа, шепните ему на вечеринке, что вы сегодня без трусиков». Он повертит пальцем и скажет: « Ты с ума сошла, что ли? Кто ж так одевается, что без трусов пришла?» Его это не заводит, это заводит автора этой книжки. Имейте это в виду. Для того чтобы что-то делать, надо понимать, что мы хотим изменить. Есть внешние проявления, влияя на которые вряд ли мы можем добиться какого-то успеха. Есть причина. Изменив причину, подействовав на нее как-то, мы сможем изменить и все остальное. Почему мы не занимаемся сексом? Это очень сложный вопрос, вопрос, который требует откровенности с самим собой. Потому что одна сторона, та сторона, никогда не бывает виновата в одиночку. Всегда есть некие действия и противодействия с обеих сторон, и сказать о себе: «Эх, я делал (или делала) что-то не так» бывает крайне сложно. Тем не менее, для того чтобы понять происходящее, приходится принять и то, что я тоже не совсем прав или совсем не прав. Сложность заключается еще и в том, что, как правило, потеря сексуального влечения сопровождается и потерей и эмоционального интереса к супругу: «И спать мне с ним не интересно, и, вообще, он такой оказался серый, неинтересный человек. Я, когда выходила за него замуж, думала, что он такой, такой, такой, а он совсем вот… сякой». А какие, а какие? Может быть, это и так. Значить, может быть, стоит поискать в нем нечто, чего ты раньше не видела. А может быть, ты ошибаешься, и просто не добралась до тех глубин его личности, его сущности, которые могли бы тебя завести заново? А может быть, ты потеряла ту прозрачность чувств, которая была раньше?Что же делать, если секса в браке нет? Ну, из любой ситуации есть три выхода: изменить ситуацию, измениться самому или сдохнуть, пребывая в этой некомфортной ситуации. Точно так же и в случае с сексом. Можно продолжать жить без секса. Это некомфортная ситуация, которая в конце концов приведет к взрыву. Можно измениться самому, понять, что тут что-то нехорошо и надо что-то делать, и делать это. Можно изменить ситуацию, действовать через партнера - через супруга, через вообще все и всех, что нас окружает. Но на самом деле меняться самому и менять ситуацию - это всегда связано. Невозможно изменить ситуацию и остаться тем же самым. Было холодно - я дрожал, стало жарко - ну не буду ж я дрожать дальше, я буду потеть. Точно так же и здесь: как только кто-то из супругов первым доходит до мысли: «надо что-то менять», ситуация начинает меняться. Даже если он не говорит об этом ни слова, не делает никаких действий, все равно меняется атмосфера вокруг него. И порой второй супруг это очень четко улавливает, начинает метаться: «Что, что происходит? Что, ты мне изменяешь? Да? Нет?» «Нет, не изменяю. Хочу наладить то, что у нас есть».